第44章 孤灯(1/2)
他们问我，一天天的到底打算演到什么时候？呵呵！我不是在跟谁演戏，只不过，是在和自己较劲罢了！
我像个不会水的鸟被装进了透明的水晶瓶子里沉入了海底。所有人都在指责我的自我封闭，没有人看到，也没有想到，如果我离开那个瓶子，等待我的将会是什么？
我是个胆小到连哭都不敢出声的胆小鬼。被动的笑，被动的接受，隐忍，配合。我像个被拉扯到了极致的橡皮筋，明明马上就要断了，可还要我面带微笑的装作毫无所谓。
逃避，却被指责是不识好歹，被指责说是不知所谓的作。我只是，想要自己给自己一个能够避风躲雨的港湾罢了。
别人给不了的，我努力自己建。我没什么大能，更没什么大财，甚至没有多少人真心的喜欢我。可是不要紧啊，真的不要紧啊。可不可以，可不可以，给我一点点，一点点自己做选择做决定的权利？不要一味的站在道德的制高点对我评判指摘？我不是完人，也不是你们的玩偶、宠物，我做不到按照你们的想法去活着。我想要自己活着，安安静静的，按照我自己的想法活着。
我像个没有眼睛的疯子，跌跌撞撞的想要走出自己的路来。周围却全是嘲弄和鄙夷。一个贫穷年老的瞎子，还想学着年轻人的样子！不知所谓！寡廉鲜耻！
是啊！可是，又关你们什么事呢?
有人哭着也是笑，有人笑着也是哭。各人都有各人自己的缘法，又何必你来多嘴多舌？
装的一本正经的正气凌然，逼死了胆小无助的‘过街老鼠’，然后双手环胸，无所谓的剔着牙、砸着嘴，也不过撇嘴说一句：
“切！为两句话就要死要活？谁信啊？还不是亏心事做太多，遭报应了呗！”
人，对自己犯下的错总是更容易宽宏大量且视若无睹的。
以前总听人说这个世界太冷，长大了才发现，这个世界，是真他么的冷。小时候总是呼朋引伴，自豪自己有那么多的朋友。长大后才发现，能有一个真正知心的朋友都需要有足够的运气和好命。
我们不想长大，可生活却用蘸了盐水的皮鞭，一次次的抽打着想要倒地打滚的熊孩子，逼着他们在炽烈的痛楚中站起身，挣扎着一步步前行。
终于，我们被逼着长成了大人，也彻底失去了，曾经的那个自己。
每天出门前，把所有的不安、恐惧、愤怒、失落全都一股脑塞进肚子好用胶带缠好绑牢。然后带起一张职业的假笑出门。见谁都说好，见谁都能嘻哈说笑。挨骂了听着、委屈了忍着，成年人么，哪有舒服好过的？就这么自欺欺人的告诉自己挺着，咬牙挺着。
回家关上门的那一刻，终于可以把胶带撕开，让一肚子的眼泪鼻涕、心酸难过哗哗的流淌下来。哭吧！哭吧！一个人想哭就哭，想笑就笑。不用在意别人的眼光，不用在意别人的评价。没人听见，没人看见，更没人关心。
然后，社会的道德告诉你，亲人的爱护告诉你。你不能一个人了。你该结婚生孩子了！一个女人，怎么能一直单身呢？家里人多担心呀？我活了三十几年，打小就单独一人远离父母生活。那个时候我不会有事，现在，我开始变得脆弱无助、不堪一击了！呵呵！
女人怎么能不结婚生孩子呢？社会责任和道德的代言人散发着神圣的光辉，举着代表繁衍的圣火，庄重严肃的说：
“生孩子，是女人庄严而神圣的使命！不结婚，不生孩子，子宫长在你的身上就是一种浪费！”
嘿嘿，我倒是想做一个无性人呢！可进化条件允许吗？
很辛苦吧？要面对那些原本害怕的人，要装出一副云淡风轻的恬淡温柔，要演出一个什么都无所。
我告诉我周围的朋友，我的家人。我跟他们说，嘿，知道吗？我得抑郁症了！哈哈！
他们所有人，所有人，要么就是‘天啊，你怎么还会得抑郁症啊？好好的得什么抑郁症啊？我都还没抑郁呢，你抑郁个什么？’。
呵呵，弄得好像我特别想要得病似的！
要么就是‘抑郁症？你怎么知道你得了？检查了？哎，都查了什么？这种东西也能查得出来的吗？得抑郁症什么感觉？’
唔，我其实特别想一巴掌呼他脸上，然后问他，被抽是种什么感觉？爽不爽？
没人明白我在想什么？没人知道我的挣扎和绝望。我像个只会招手欢迎的招财猫，每天带着机械的欢迎光临的微笑，迎合着所有人的‘正常生活’的恶趣味。
我就像个落水者，不停的在湖面扑腾着求救，可周围的看客们却还只当我是在为他们表演水中芭蕾呢！哈哈！！好笑吧？
从前，看着那些自杀的新闻，总也和很多人一样，默默的感叹一句‘好似不如赖活着，既然连死都不怕，又为什么没有勇气继续活下去？’。现在我终于知道了，我有选择去死的勇气，却没有能够在这个世界继续煎熬下去的力气！
可是你知道吗？我其实，我他么其实一点都不想死！真的！真的一点都不想死。
我，恐高！知道我为什么恐高吗？我不是真的怕高，我只是，害怕自己会不由自主从那高高的地方翻下去。
知道，为什
我像个不会水的鸟被装进了透明的水晶瓶子里沉入了海底。所有人都在指责我的自我封闭，没有人看到，也没有想到，如果我离开那个瓶子，等待我的将会是什么？
我是个胆小到连哭都不敢出声的胆小鬼。被动的笑，被动的接受，隐忍，配合。我像个被拉扯到了极致的橡皮筋，明明马上就要断了，可还要我面带微笑的装作毫无所谓。
逃避，却被指责是不识好歹，被指责说是不知所谓的作。我只是，想要自己给自己一个能够避风躲雨的港湾罢了。
别人给不了的，我努力自己建。我没什么大能，更没什么大财，甚至没有多少人真心的喜欢我。可是不要紧啊，真的不要紧啊。可不可以，可不可以，给我一点点，一点点自己做选择做决定的权利？不要一味的站在道德的制高点对我评判指摘？我不是完人，也不是你们的玩偶、宠物，我做不到按照你们的想法去活着。我想要自己活着，安安静静的，按照我自己的想法活着。
我像个没有眼睛的疯子，跌跌撞撞的想要走出自己的路来。周围却全是嘲弄和鄙夷。一个贫穷年老的瞎子，还想学着年轻人的样子！不知所谓！寡廉鲜耻！
是啊！可是，又关你们什么事呢?
有人哭着也是笑，有人笑着也是哭。各人都有各人自己的缘法，又何必你来多嘴多舌？
装的一本正经的正气凌然，逼死了胆小无助的‘过街老鼠’，然后双手环胸，无所谓的剔着牙、砸着嘴，也不过撇嘴说一句：
“切！为两句话就要死要活？谁信啊？还不是亏心事做太多，遭报应了呗！”
人，对自己犯下的错总是更容易宽宏大量且视若无睹的。
以前总听人说这个世界太冷，长大了才发现，这个世界，是真他么的冷。小时候总是呼朋引伴，自豪自己有那么多的朋友。长大后才发现，能有一个真正知心的朋友都需要有足够的运气和好命。
我们不想长大，可生活却用蘸了盐水的皮鞭，一次次的抽打着想要倒地打滚的熊孩子，逼着他们在炽烈的痛楚中站起身，挣扎着一步步前行。
终于，我们被逼着长成了大人，也彻底失去了，曾经的那个自己。
每天出门前，把所有的不安、恐惧、愤怒、失落全都一股脑塞进肚子好用胶带缠好绑牢。然后带起一张职业的假笑出门。见谁都说好，见谁都能嘻哈说笑。挨骂了听着、委屈了忍着，成年人么，哪有舒服好过的？就这么自欺欺人的告诉自己挺着，咬牙挺着。
回家关上门的那一刻，终于可以把胶带撕开，让一肚子的眼泪鼻涕、心酸难过哗哗的流淌下来。哭吧！哭吧！一个人想哭就哭，想笑就笑。不用在意别人的眼光，不用在意别人的评价。没人听见，没人看见，更没人关心。
然后，社会的道德告诉你，亲人的爱护告诉你。你不能一个人了。你该结婚生孩子了！一个女人，怎么能一直单身呢？家里人多担心呀？我活了三十几年，打小就单独一人远离父母生活。那个时候我不会有事，现在，我开始变得脆弱无助、不堪一击了！呵呵！
女人怎么能不结婚生孩子呢？社会责任和道德的代言人散发着神圣的光辉，举着代表繁衍的圣火，庄重严肃的说：
“生孩子，是女人庄严而神圣的使命！不结婚，不生孩子，子宫长在你的身上就是一种浪费！”
嘿嘿，我倒是想做一个无性人呢！可进化条件允许吗？
很辛苦吧？要面对那些原本害怕的人，要装出一副云淡风轻的恬淡温柔，要演出一个什么都无所。
我告诉我周围的朋友，我的家人。我跟他们说，嘿，知道吗？我得抑郁症了！哈哈！
他们所有人，所有人，要么就是‘天啊，你怎么还会得抑郁症啊？好好的得什么抑郁症啊？我都还没抑郁呢，你抑郁个什么？’。
呵呵，弄得好像我特别想要得病似的！
要么就是‘抑郁症？你怎么知道你得了？检查了？哎，都查了什么？这种东西也能查得出来的吗？得抑郁症什么感觉？’
唔，我其实特别想一巴掌呼他脸上，然后问他，被抽是种什么感觉？爽不爽？
没人明白我在想什么？没人知道我的挣扎和绝望。我像个只会招手欢迎的招财猫，每天带着机械的欢迎光临的微笑，迎合着所有人的‘正常生活’的恶趣味。
我就像个落水者，不停的在湖面扑腾着求救，可周围的看客们却还只当我是在为他们表演水中芭蕾呢！哈哈！！好笑吧？
从前，看着那些自杀的新闻，总也和很多人一样，默默的感叹一句‘好似不如赖活着，既然连死都不怕，又为什么没有勇气继续活下去？’。现在我终于知道了，我有选择去死的勇气，却没有能够在这个世界继续煎熬下去的力气！
可是你知道吗？我其实，我他么其实一点都不想死！真的！真的一点都不想死。
我，恐高！知道我为什么恐高吗？我不是真的怕高，我只是，害怕自己会不由自主从那高高的地方翻下去。
知道，为什
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