故事的某段-完结篇(1/2)

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    电话第三次响起,在棉被上静静震着,黑暗的房间只剩手机萤幕的光芒,微微映照着我瑟缩在墙角的身体。我屈着膝,双手环抱着小腿,盯着手机的光,直到那光也消失,房间再度陷入完全的黑暗。
    两年前,我和赖威成交往一年。他是个大我十岁的上班族。我相信一定都没问题。
    但是威成有一天在麦当劳和我说他要分手。
    他说,他无法忍受远距离恋爱,他希望有个人随时在身边陪着他。所以我也觉得一切都是我的错。
    我说,我可以再握握你的手吗,他把手放到桌上,我的手叠了上去。
    我只觉得一阵冰冷,这隻手好陌生,我用我的手指填满他的指缝,然后握紧了他的手。他的手依然冰冷,平放在桌上,没有回应我的手指。于是我知道这个男人对我已经心死了,他底下的灵魂从此再也不会回应我了。
    当时能做的反应只是流泪,我果然是个小底迪。
    小铁说,年纪大的人都知道自己要什么。所以他们心里都已经安排好一个特别形状的椅子,只给适合那特别形状的人坐下。
    因此我想远距离恋爱的形状是不适合威成心里的那隻椅子吧。
    讽刺的是,两年年后,威成也来台北工作。我们在绿盖聊了一会,我们像一般朋友聊天,好像从没分手后,三年都没见过面这回事。
    他说,週末再出来走走吧。
    于是我在黑暗中摸索着手机,三通未接电话,两通来自威成,一通来自张杨铭。于是我选择了其中一通,回拨回去。
    「你的表情真欠干,快找张扬明干干你吧。」
    小铁不晓得我这几天是怎么煎熬过来的,躺在沙发上说完不得体的话之后,眼神又飘回他手上的参考书。
    我也没说话,关上了大门。
    到底算是念旧,还是很没长进,我又来到了麦当劳。威成就坐在里面玩着手机。
    是一种依恋吧,就在我觉得我喜欢上张杨铭时,威成的出现让我失去了思考能力。那曾经断线的幸福,这些年来,我还是
    不时在心理幻想着,如果当初不是如此,那么现在会是如何。而威成的再度出现,像是引领我去试探那些可能的关键,我被吸引着,无法自己地向着他行,为了得到解答。
    似乎是在回应着我心中依然无法割捨的眷恋,威成说。
    「我们復合吧」
    我看着对面的他,当时一起的回忆全都回来了。
    我坐上他的车,一起到文化大学后面看着夜景。
    週末时,在淡水渔人码头一起看着夕阳我生日时去jump庆祝,之后回到他家,当我洗完澡时,他慌忙地把蛋糕上的蜡烛点着,说我怎么洗那么快。
    耶诞夜时,我把第一次织的围巾,掛到他的脖子上。
    好多好多的回忆。
    像是昨天才发生似的。
    「我们再重来,好不好?」
    他手伸过来,将他的手叠到我的手上。
    然后,最后一天的回忆重叠着今天的场景我把手抽开,放到他的脸颊上,手指轻轻划着他的眼角纹。
    「你变老了…」
    我的手指画着他的嘴角。
    「我曾经希望我们的回忆刻划在你日渐加深的皱纹里,这是我们一起生活的证明,这是我们相爱的证据,但是现在这里…」
    我轻轻捏着他的嘴角。
    「还有这里…」
    然后轻轻抚着他的眼尾
    「这里没有我的存在…我不知道这些年来谁和你分享了这些岁月,而我们的过往似乎连个墓标都已经找不着了。如果连过去的墓标都找不着了,我也不知道要如何,该如何,从何开始了。」
    威成木然地看着我,正想说什么。
    「我们还是不要联络吧。」
    我起身,毅然决然地掉头离开。
    如果不在这里结束,那什么也没有办法开始。
    「你果然在这里…」
    张杨铭和第一次见面时一样,拿着一本书坐在绿盖里。
    「因为你都不接我电话,所以我才过来这边堵你,看能不能遇到你…我这样会不会显得太烦人?」
    明明应该是很沉重委屈的话,在张杨铭的笑容下却变得像是空气中的咖啡淡香,无足轻重。
    我抓住他的手,放到我还在激烈起伏的胸膛上。
    「其实就连我心里也是有个特定形状的椅子,一直在找着适合的人坐下。」
    我知道张杨铭不知道我在说什么,他的确也是一脸迷惑地看着我,但我依然自顾自地说着。
    「但是我忘了其实我真正是寻找一个懂得珍惜我的人,条件只是一个途径,但是并不是目的。所以当机会来临时,我该绕个道,然后,慢慢改变我心里的形状,迎合即将来临的幸福,并且不要让珍惜我的人受伤。」
    张杨铭早已站了起来说:
    「我喜欢你。」
    「我是一直都喜欢你。」
    他亲上我的唇,感受两对唇交叠着,心里不断祈求从此我们的未来开始交合,不再分岔。
    所以我紧紧抱着他,如同他也紧紧地抱住我。
    似乎再也没有明天似的。
   

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